肚の底から元気な声で、こーんばーんはー

【起き上がり小女子】もちゆりです。←書き間違えてない

ちょ、【起き上がり『小法師』】の

『こぼし』って

『子ども』って一説があるそうな。

からの。。。私は【起き上がり『小女子』】

七転び八起き中の(そして必ず起き上がる)

身長152センチの女子です

この自分も誰も傷つけない、例えば

ちびまる子ちゃん的な世界観が昔から大好きで。

山根くんが、お腹痛いままで、

席に座ってていい安心感が好き

誰も、休めって最初から排除しない安心感。

いていいし、お腹痛くなったら、休めばいいって言う。

今日は、お腹痛くならないかもしれないし♫

病気もアイデンティティ

で、富士山の麓で療養中も、

頭の中はこんな感じでハッピーなワタス！

明日、目が開かないかもしれない。

生きるか死ぬかだったら、生きたい。って時に。

なんと、おめでたい衝撃

頭の中、ほんとに飄々としてるから

あと、元気になってきたら今度は

【おかずの盛られたお皿たちをどれだけ

音を鳴らさずにテーブルに置くか選手権】を

家族にも別に言わずに、一人でw

自主開催して、だんだんお皿と意思疎通とれる

自分が誇らしくなっていったり。

ほんと、どこでもポヤポヤ幸せに暮らせてしまう人。

地球上の人も、もちろん、

見えない世界や自然や物も大切にしたい人。

こ、この世界観がワタスだから、

このまま生きてていい？感じ？だとすると、、、

【優秀さ】をずっとずっと追い求めて

教育公務員になってちゃんとしなきゃ

自営業でちゃんとしなきゃ

経営者になってちゃんとしなきゃって

やって来た私の目指してた【優秀さ】が

そもそも、私の中では【憧れ】だったんだなーって。

私、自分のコミュニティ『とこわか村』の中でずっと、

【憧れ】は憧れてる時点で永遠にトップにはなれないし

永遠に追いかけてるから、隣の芝生は青くて、

【本人の中にあるものではない】って力説してて。

、、、

それを言ってた本人が【優秀さ】に40年近く

憧れてたことにやっと気づいたという。

ずーっとずっと。

人から『優しい』と言われて生きてきた私の人生、

私の周りはみんな優しいからそれは当たり前のことだと

思ってて。だから私も優しくなれるんだと、、、

私の個性にカウントしてませんでした。

むしろ、甘いんだと思ってた。

きゃー、個性第一位に、ごめん！！！！！

私は優しさを大切にしてればよかったんだー

って、それって飄々とそこにいればいいだけだよー

だって、私の世界はもともと優しいよー

(優しさで生きるって決めてからのここ２投稿のコメント欄にありがたいなって今日の投稿を書いちゃう勇気もらいました。温かいコメントたち、ほんとにほんとにありがとうございます)

という、なんとも平和な世界がここには広がってて。。。

そして、私が素で優しい時が結果出てるという

本末転倒っぷりを繰り返していた半生に反省。

療養中に一番悔しかったのは、

目の前の見ず知らずの車椅子のおばぁちゃんが、

目の前で物を落として、

自分の体がまったく動かず、パッと拾えなかった時。

↑

もっと、あるでしょ？って思うんだけど、

ほんとにこの瞬間が、いちばん悔しかったの。

自分が思うやさしさを発揮できる元気溌剌な人でいたい。

っていう、今日は同じ【優】でも私は

【すぐれてる】着ぐるみを脱いで【やさしい】人で

生きてていいんだって気づいたよってハナシ！！！！！

読んでいただき、ありがとうございました

PS起き上がりちびまる子ちゃん、あった！