久しぶりの快晴で、今日は

富士山と空と雲がとっても綺麗だった。

今年の冬で【氣功歴30周年】

【氣功】は【人の生き方そのもの】

呼吸や立ち方が浅くなったら、そら、

【生き方も浅くなる】よなぁって。

12歳の夏に難病を発症して

12歳の冬に『手からエネルギーが出る』練習を始めた。

30年経ってまさかの再発して、今年は

【氣功を基礎からおさらいして回復する一年】でした。

12歳の時は何も出来なかったけど、

今の私は、手からエネルギーが出るってね

今までやってきたことを

ただただ淡々と、立ち方や呼吸から。

まさかの再発した時って、忙しなく動き過ぎてて本当に

【基本中の基本】がスッポリ頭から抜けてるから、

そのスッポリ抜けてた基本中の基本からやり直すと

基礎工事がやはり一番大事だし、心地いいって気づく。

大切なこと、たくさん気づけた富士山お籠もり期間

P.S.

B○NDとかの登録で、ご本人画像って言われた時、

やっぱりこういう画像出したら、ふざけてるって

思われちゃうんだねぇ。。。

わたし的にはこっちのが【本人画像】なんだけど。。。

だいじょぶ、グッジョブ！！！！！

いいネタ、たっぷり仕込みましたね！！！！！

〜営業前の準備中→◎【仕込中】編〜

優しい人は、優しいって

自分で書かないからねー！爆ww←知ってる。笑

昨日の投稿は私の中では、かな〜〜〜り無粋な

恥ずかしい内容だったんですが、、、

(だから最初、照れがあったからすごい

読みづらいまま上がってて。小一時間でその照れ

全部消したら、読みやすくなった。。。

さて、私の照れはどこだったでしょー！？)

長文投稿にお付き合い＆リアクションや

コメントいただいて、感謝しかないっす。

ありがとうございます

なんか

書くアウトプットが久しぶりすぎて、

もう全部一回、しっかり書いちゃおーって思って♫

で、で、で！！！

今回、『優しい』人で生きるって決めて。

いい人ではなく、優しいひと(もっと伝わる表現探す。)

で、もう一つ。決めたことがあって。

今日は超先行zoomの初日だったのですが、

早速、満員御礼でやっぱり1:1で話せるのも

とても楽しいし、お互い、元気になる

と、な、る、と！！！

早速、猪突猛進な私が顔を出して、ここで

一気にアクセルベタ踏みするのがいつもの私パターン。

を繰り返してしまっては、過去の自分に合わせる顔がない。。。

だから今回は、

準備中→営業中にペロッといかずに、どぅどぅ

／

準備中→◎【仕込中】期間、設けました！！！

＼

せっかく一度、お仕事も全部閉じさせてもらっての

8ヶ月はしっかり療養。からの仕込期間だから

それこそ、試行錯誤する【不完全な私】で、

SNSは再開してしまおうと思ったんです。

お腹の中も全部バレてしまう時代が

もうすぐそこまで来てるし、というか始まってるし

先にイタイところバラしておこうと思って

強がるのも、もうおしまい

今までだったら、完全に治しきって、

SNS投稿も再開してたと思うんだー。

でも、よっぽど健康な人でも風邪ひくし。

一回休めでも、

【プレイヤーとしてそこに参加はしてていい】

と思うんだよねー♫

私は元々、完璧じゃないのバレてて

みんなに助けてもらって生きてきてるのに、

一生懸命頑張って優秀さ磨いてたから。

手を差し伸べてくれるあなたにありがとう。

何を仕込むか、これからだけど、でも間違いなく

1:1zoomは天性なのでまず足掛かりに始めて

何者にでもなれるこの瞬間が好き。

今まで一生懸命やってきたお仕事たちは、

もちろん誇りに。これからも心で大切にして。

やれることは試して、精査して。

肩書きも、自由に変えられる。

プレイヤーでいる(生きる)ことさえ、選び続ければ！！！

可能性しかない人生に乾杯

肚の底から元気な声で、こーんばーんはー

【起き上がり小女子】もちゆりです。←書き間違えてない

ちょ、【起き上がり『小法師』】の

『こぼし』って

『子ども』って一説があるそうな。

からの。。。私は【起き上がり『小女子』】

七転び八起き中の(そして必ず起き上がる)

身長152センチの女子です

この自分も誰も傷つけない、例えば

ちびまる子ちゃん的な世界観が昔から大好きで。

山根くんが、お腹痛いままで、

席に座ってていい安心感が好き

誰も、休めって最初から排除しない安心感。

いていいし、お腹痛くなったら、休めばいいって言う。

今日は、お腹痛くならないかもしれないし♫

病気もアイデンティティ

で、富士山の麓で療養中も、

頭の中はこんな感じでハッピーなワタス！

明日、目が開かないかもしれない。

生きるか死ぬかだったら、生きたい。って時に。

なんと、おめでたい衝撃

頭の中、ほんとに飄々としてるから

あと、元気になってきたら今度は

【おかずの盛られたお皿たちをどれだけ

音を鳴らさずにテーブルに置くか選手権】を

家族にも別に言わずに、一人でw

自主開催して、だんだんお皿と意思疎通とれる

自分が誇らしくなっていったり。

ほんと、どこでもポヤポヤ幸せに暮らせてしまう人。

地球上の人も、もちろん、

見えない世界や自然や物も大切にしたい人。

こ、この世界観がワタスだから、

このまま生きてていい？感じ？だとすると、、、

【優秀さ】をずっとずっと追い求めて

教育公務員になってちゃんとしなきゃ

自営業でちゃんとしなきゃ

経営者になってちゃんとしなきゃって

やって来た私の目指してた【優秀さ】が

そもそも、私の中では【憧れ】だったんだなーって。

私、自分のコミュニティ『とこわか村』の中でずっと、

【憧れ】は憧れてる時点で永遠にトップにはなれないし

永遠に追いかけてるから、隣の芝生は青くて、

【本人の中にあるものではない】って力説してて。

、、、

それを言ってた本人が【優秀さ】に40年近く

憧れてたことにやっと気づいたという。

ずーっとずっと。

人から『優しい』と言われて生きてきた私の人生、

私の周りはみんな優しいからそれは当たり前のことだと

思ってて。だから私も優しくなれるんだと、、、

私の個性にカウントしてませんでした。

むしろ、甘いんだと思ってた。

きゃー、個性第一位に、ごめん！！！！！

私は優しさを大切にしてればよかったんだー

って、それって飄々とそこにいればいいだけだよー

だって、私の世界はもともと優しいよー

(優しさで生きるって決めてからのここ２投稿のコメント欄にありがたいなって今日の投稿を書いちゃう勇気もらいました。温かいコメントたち、ほんとにほんとにありがとうございます)

という、なんとも平和な世界がここには広がってて。。。

そして、私が素で優しい時が結果出てるという

本末転倒っぷりを繰り返していた半生に反省。

療養中に一番悔しかったのは、

目の前の見ず知らずの車椅子のおばぁちゃんが、

目の前で物を落として、

自分の体がまったく動かず、パッと拾えなかった時。

↑

もっと、あるでしょ？って思うんだけど、

ほんとにこの瞬間が、いちばん悔しかったの。

自分が思うやさしさを発揮できる元気溌剌な人でいたい。

っていう、今日は同じ【優】でも私は

【すぐれてる】着ぐるみを脱いで【やさしい】人で

生きてていいんだって気づいたよってハナシ！！！！！

読んでいただき、ありがとうございました

PS起き上がりちびまる子ちゃん、あった！